మీరు మంచి వివాహాన్ని గుర్తించగలరా? నా స్వంతదానితో ప్రారంభించి, నేను చేయగలనని నాకు చాలా ఖచ్చితంగా తెలుసు. నా భర్త మరియు నేను చాలా అరుదుగా వాదించాము, మేము ఒకే విధమైన వృత్తిని కలిగి ఉన్నాము, మేము సాధారణ ఆసక్తులను పంచుకున్నాము. విషయాలు సరిగ్గా లేవు, కానీ మాకు తెలిసిన ఇతర జంటల కంటే మేము మెరుగ్గా సామరస్యంగా హమ్మింగ్ చేస్తున్నట్లు అనిపించింది. నిజానికి, మా 17 ఏళ్ల వివాహం న్యూజెర్సీ విడాకుల కోర్టులో ముగిసినప్పుడు మా కంటే ఎవరూ ఆశ్చర్యపోలేదు. అయినప్పటికీ, నాకు తెలిసి ఉంటే, ఇబ్బంది సంకేతాలు అంతటా ఉన్నాయని తేలింది ఏమి చూడాలి . బదులుగా, నేను నా వివాహాన్ని తప్పుడు ప్రమాణాల ద్వారా అంచనా వేస్తున్నాను-ఇది నేను నేర్చుకున్నాను, మనలో చాలా మంది అలా చేస్తారు. ఇప్పుడు ప్రసిద్ధి చెందిన ఒక అధ్యయనంలో, పరిశోధకులు పది జంటల వీడియో టేప్ సంభాషణలను చూడమని మరియు చివరికి విడాకులతో ముగిసిన సంబంధాలను గుర్తించడానికి ప్రయత్నించమని చికిత్సకులు, వివాహిత జంటలు మరియు ఇతరులను కోరారు. ఫలితాలు అధ్వాన్నంగా ఉన్నాయి-చికిత్సకులు కూడా సగం సమయం తప్పుగా ఊహించారు.
కాబట్టి మీరు మీ సంబంధం యొక్క ఆరోగ్యాన్ని ఎలా నిర్ధారించగలరు? వివాహిత జంటలపై భారీ డేటాతో సాయుధమై, శాస్త్రవేత్తలు కొన్ని సరళమైన కానీ శక్తివంతమైన సూచికలను గుర్తించారు, ఇది జంటలు వారి సంబంధం స్కిడ్‌లను తాకడానికి చాలా కాలం ముందు వైవాహిక కలహాలను గుర్తించడంలో సహాయపడుతుంది.
ది వే యు వర్
వారి మొదటి తేదీకి హైకింగ్‌కు వెళ్లే జంటను ఊహించుకోండి. a లో సంతోషకరమైన వివాహం , భార్య కథను ఈ విధంగా చెప్పవచ్చు: 'ఆ రోజు మనం ఘోరంగా ఓడిపోయాం. తిరిగి వచ్చే మార్గాన్ని కనుగొనడానికి మాకు గంటలు పట్టింది, కానీ మా ఇద్దరికీ సరైన దిశా నిర్దేశం లేదని మేము నవ్వుకున్నాము. ఆ తర్వాత, మరో హైకింగ్ ట్రిప్ ప్లాన్ చేసుకోవడం కంటే మాకు బాగా తెలుసు!'
కానీ సంబంధం ఒత్తిడికి గురైతే, ఆమె కథను ఈ విధంగా చెప్పవచ్చు: 'అతను మ్యాప్‌ను పోగొట్టుకున్నాడు మరియు మా మార్గాన్ని కనుగొనడానికి గంటలు పట్టింది. ఆ తర్వాత మళ్లీ పాదయాత్ర చేయాలని అనుకోలేదు.' అదే కథ, కానీ 'మేము' మరియు 'మా' వంటి సర్వనామాలను ఉపయోగించి, ఐక్యత యొక్క భావాన్ని ప్రతిబింబించే బదులు ఇది ప్రతికూలతతో కూడి ఉంటుంది. వైవాహిక కథనం అని పిలవబడే వాటిని విశ్లేషించడం-మీరు మీ ప్రారంభ సంవత్సరాల్లో మంచి మరియు చెడు సమయాల గురించి మాట్లాడే విధానం-ఏ వివాహాలు విజయవంతమవుతాయో లేదా విఫలమవుతాయో అంచనా వేయడంలో 90 శాతం ఖచ్చితమైనదని పరిశోధనలో తేలింది.
నేను శ్రద్ధ చూపుతూ ఉంటే, నేను ఎలా కలుసుకున్నానో నా స్వంత కథ నా వివాహంలో నేను ఎలా భావిస్తున్నాను అనే దాని గురించి నాకు చాలా చెప్పగలదు. సంబంధం ప్రారంభంలో, మా మొదటి తేదీ గురించి అడిగినప్పుడు, నేను ఆస్టిన్‌లోని టెక్సాస్ క్యాపిటల్ భవనం చుట్టూ నడవడంతో ముగిసిన మాయా సాయంత్రం గురించి వివరించాను. నేను ఇటీవల నా పాదాలకు శస్త్రచికిత్స చేయించుకున్నందున నేను మొత్తం సమయం కుంటుపడుతున్నానని నేను తరచుగా నవ్వుతాను. కానీ నా పెళ్లి తర్వాత, నేను కథను కొద్దిగా మార్చాను, 'అయితే, అతను గమనించలేదు' అని ఎప్పుడూ జోడించాను.
పోరాడు లేదా పారిపో
నా భర్త మరియు నేను మొదటి వివాహం చేసుకున్నప్పుడు, మేము దాదాపు ఎప్పుడూ గొడవపడకపోవడం నా అదృష్టంగా భావించాను. కానీ అధ్యయనాలు ముఖ్యంగా ప్రారంభ సంవత్సరాల్లో మీరు ఎంత లేదా ఎంత తక్కువగా వాదించారు అనే దాని ఆధారంగా సంబంధం యొక్క నాణ్యతను అంచనా వేయడం తప్పు అని చూపిస్తుంది.
యూనివర్శిటీ ఆఫ్ వాషింగ్టన్ పరిశోధకులు నూతన వధూవరులను అధ్యయనం చేశారు మరియు తరచుగా తగాదాలు చేసుకునే వారి కంటే అరుదుగా వాదించుకునే వారు తమ బంధంలో సంతోషంగా ఉన్నారని తెలుసుకున్నారు. కానీ మూడు సంవత్సరాల తరువాత, ఫలితాలు తారుమారయ్యాయి. గొడవల ప్రారంభ చరిత్ర కలిగిన జంటలు తమ సమస్యలను పరిష్కరించుకున్నారు మరియు స్థిరమైన వివాహాల్లో ఉండే అవకాశం ఉంది. ప్రారంభంలో సంఘర్షణకు దూరంగా ఉండే జంటలు సమస్యాత్మక సంబంధాలలో లేదా ఇప్పటికే విడాకులు తీసుకునే అవకాశం ఉంది.
సహజంగానే, హింస లేదా శబ్ద దుర్వినియోగంతో కూడిన పోరాటం ఎప్పుడూ ఆమోదయోగ్యం కాదు. కానీ చాలా వైవాహిక విభేదాలు విభేదాలను పరిష్కరించడానికి మరియు విషయాలను మెరుగుపరచడానికి అవకాశాన్ని సూచిస్తాయి. బర్కిలీలోని కాలిఫోర్నియా విశ్వవిద్యాలయంలో దీర్ఘకాల వివాహం మరియు కుటుంబ పరిశోధకురాలు కరోలిన్ కోవన్ మాట్లాడుతూ 'మన సంబంధాలలో సంఘర్షణలను తట్టుకోవడం మనం నేర్చుకోవాలి.
తదుపరి: నివారించేందుకు మరిన్ని వివాహ తప్పులు ధిక్కార ప్రదర్శన
ఇది వింతగా అనిపించినప్పటికీ, వైవాహిక సమస్యల యొక్క స్పష్టమైన సంకేతాలలో ఒకటి సరళమైన మరియు సాధారణమైన ముఖ కవళికలు: కంటికి తిప్పడం. యూనివర్శిటీ ఆఫ్ వాషింగ్టన్‌లోని అదే పరిశోధకులు ఒక నవ్వు లేదా చిరునవ్వుతో కలిసి ఉన్నప్పటికీ, కళ్లు తిప్పుకోవడం హానికరం అని కనుగొన్నారు: ధిక్కారం, మీరు మీ భాగస్వామిని ఇకపై విలువైనదిగా భావించరు.
'ఈ రకమైన వ్యంగ్య అశాబ్దిక సంజ్ఞలు వ్యక్తి యొక్క అసమ్మతిని స్పష్టంగా చెప్పవు-గ్రహీత ప్రతిస్పందించడం కష్టతరం చేస్తుంది,' అని ఒహియో స్టేట్ యూనివర్శిటీ కాలేజ్ ఆఫ్ మెడిసిన్‌లో సైకియాట్రీ మరియు సైకాలజీ ప్రొఫెసర్ జానిస్ కీకోల్ట్-గ్లేసర్ చెప్పారు. ధిక్కార సంకేతాలు మీ సంబంధానికి బయటి సహాయం అవసరమని సూచించే శక్తివంతమైన సూచన అని కూడా ఆమె పేర్కొంది. 'ప్రవర్తనను ఆపడానికి మొదటి దశ అయితే, దాని వెనుక ఉన్న కారణాలను అన్వేషించడం కూడా చాలా ముఖ్యం' అని ఆమె చెప్పింది.
ది బ్యాలెన్స్ ఆఫ్ పవర్
నా వివాహ సమయంలో, మేము విహారయాత్రకు ఎక్కడికి వెళ్లామో మరియు మా వారాంతాలను ఎలా గడిపామో నిర్ణయించుకోవడానికి నేను తరచుగా నా భర్తకు వాయిదా వేసాను. మేము విడాకులు తీసుకునే వరకు మా సామాజిక జీవితాలు చాలా అరుదుగా నాకు ఇష్టమైన కార్యకలాపాలను కలిగి ఉన్నాయని నేను గ్రహించాను.
'సామాజిక కార్యకలాపాలు ఒక వ్యక్తిచే నియంత్రించబడినప్పుడు, అది సంబంధానికి ప్రమాద కారకంగా ఉంటుంది' అని డెన్వర్ విశ్వవిద్యాలయంలో సైకాలజీ ప్రొఫెసర్ అయిన హోవార్డ్ మార్క్‌మన్, PhD చెప్పారు. మీ భాగస్వామికి మంచిగా ఏదైనా చేస్తే సరిపోదని మార్క్‌మన్ చెప్పారు; మీరు మీ భాగస్వామికి అర్ధమయ్యే విధంగా మంచి పనులు చేయాలి. అంటే అతను తన సమయాన్ని ఎలా గడపడానికి ఇష్టపడతాడు అనే దాని గురించి అతని నిజాయితీ అభిప్రాయాన్ని అడగడం, ఆపై ప్లాన్‌లు చేయడం-అది రొమాంటిక్ డిన్నర్ అయినా లేదా ఇంట్లో Netflix చూడటం అయినా-అది మీ ఇద్దరి ఆసక్తులకు అనుగుణంగా ఉంటుంది.
సమకాలీకరణలో ఉండటం
మేము ఎందుకు విడిపోయాము అని మీరు నా భర్తను అడిగితే, మేమిద్దరం జర్నలిస్టులమైనప్పటికీ, ప్రయాణాలను ఇష్టపడేవారమైనప్పటికీ, ఒకే విధమైన కుటుంబ నేపథ్యాల నుండి వచ్చినవారై, మరియు డజన్ల కొద్దీ స్నేహితులు ఉమ్మడిగా ఉన్నప్పటికీ, మేము కేవలం అనుకూలతతో లేమని మీరు నా భర్తను మీకు చెప్తారు. కానీ ఆస్టిన్‌లోని టెక్సాస్ విశ్వవిద్యాలయంలో మానవాభివృద్ధి మరియు కుటుంబ శాస్త్రాల విభాగంలో ప్రొఫెసర్ అయిన టెడ్ హస్టన్, PhD, మీరు ఇప్పటికీ భాగస్వామితో అనుకూలంగా ఉన్నారా అని ప్రశ్నించే సాధారణ వాస్తవం వైవాహిక అసంతృప్తికి సూచికగా కనిపిస్తుంది.
అనేక వివాహాలలో, 'అనుకూలత లేకపోవడం' అనేది నిజంగా జంటలు సంబంధం గురించి సాధారణ అసంతృప్తిని వ్యక్తం చేయడానికి ఉపయోగించే ఒక ఆకర్షణీయమైన పదబంధం, హస్టన్ చెప్పారు. వాస్తవానికి, 168 పెన్సిల్వేనియా జంటలపై అతని అధ్యయనంలో, చివరికి విడిపోయిన వారు కలిసి ఉండే వారి కంటే వారి విశ్రాంతి ఆసక్తులలో మరియు వివాహం గురించి వారి ఆలోచనలలో తక్కువ అనుకూలత కలిగి ఉండరు.
తారా పార్కర్-పోప్ వెల్నెస్ బ్లాగర్ ది న్యూయార్క్ టైమ్స్ మరియు రచయిత మంచి కోసం: ది సైన్స్ ఆఫ్ ఎ గుడ్ మ్యారేజ్ (డటన్)
చదువుతూ ఉండండి
- సంబంధ అపోహలు-తొలగించబడ్డాయి!
- క్విజ్: మీ భాగస్వామి మీకు ఎంత బాగా తెలుసు
- సంబంధాన్ని ముగించే ముందు మిమ్మల్ని మీరు ప్రశ్నించుకోవడానికి 4 ప్రశ్నలు
